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我如果是牺牲自己去爱任何一个人,那不是爱,是放债。

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  爱的故事给我的启示是,爱是一切,一切都是爱。

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小鱼在水中游,它问小鱼,感觉水怎么样?小鱼问:什么是水?我们从小在家庭及社会中习得了不同的观念,形成了自己固有的信念系统及行为模式。这些信念在一定程度上或保护或限制着我们,它们就像我们生活的一个大背景。

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  爱自己就是接纳自己所有的面相,特别是阴暗面。那究竟那个真实的自己到底长什么样?我是活在某个限定的观念中,不断重复着某种行为?还是每一刻我都在听从自己心的感觉,去响应这份呼唤而行动?我是否愿意去诚实的面对自己,承认自己还有脆弱、委屈、无力、嫉妒,还会对人升起评判?还是我根本无法接纳自己还有不够好,无价值?上星期二在一个课堂,我笑盈盈的与一陌生绿衣美女打招呼。美女径直问我,你是不是有点对眼?我大声回答:是的,你能长成这样吗?(一幅你想长这样还长不成的得意样。)美女坦诚的说:你站在前面的时候,我觉得看到你有些害怕,有疏离感。我心里的第一反应是,她在生命中害怕见到谁的眼睛?她生命中的重要他人是否也有一双像我一样的眼睛?转念我又想,我自己看到极度残疾的人时,会有痛感也会害怕。我真的得意自己长成对眼吗?其实我希望自己正常一点。

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  但我不想改变现状,因为据说眼睛的手术只能做一次。如果有一天等我老了,我的眼睛出现必须手术才能解决的问题,我就没机会了。哈哈哈,底层是恐惧担心。所以,我必须接纳我的小对眼。它确实让我与众不同。其实,我会发现,有时我们非常渴望与众不同,希望能够成为优秀耀眼的星星,但有时我们又非常害怕与众不同,害怕自己不是个正常人。我会想,我的灵魂是多么调皮呀,别人的眼睛明眸善睐,我的眼睛就像一对热恋中的人儿一样,总想挨的近一点,粘在一起。哇!要不要这样呀。当我不特别留意它们时,我会发现,其实我的眼形很美。当我涂口红时,好闺蜜总是衷心的赞叹,我的唇形很美。也有人说,我的五观中长得最好的就是,鼻子。结论——我长得还是挺美的,特别是从某个角度看。也有人说我长得丑,而且还看着我的眼睛,神情专注而由衷的对我说"你长得真丑"。当时我真的很想骂回去,我忍了。在我的闺蜜心中,我就是美女一枚兼气质出众,耐看型。就在前两日,刚刚认识的姐姐,不止一次对我说,你不知道自己有多美!你的五官长得很美,可爱藏在眼睛中。直至今日在你的身上还保有童真和天真,是极为少有的。

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  听到她这样说,我当场泪崩。从来没有人这样笃定而发自肺腑的不容置疑的肯定我,那灵魂深处的美丽就这样被照见。感觉被深深的爱和感动包裹着。从今天起,我将勇敢的面对生命中所有的阴暗,同时对生命说是。写下这段话,只想表达对生命爱我的人们的深深感恩。谢谢,谢谢,谢谢你们一直直给我温暖的支持!我曾看到一个容貌变形的女子真心的接纳自己现在的样貌,她从内而外散发的那份爱,让她看起来很美很动容。也看到她因着爱自己,而被人深深喜爱。如果我们不再被爱,我想我其实需要回来问问自己——我足够爱自己吗?我足够绽放吗?如果答案是,是的。那么别人的爱顶多也只是锦上添花,没了也不少什么。如果不是,那只是告诉我,我可能要把焦点回到自己身上,回来爱自己。我如果是牺牲自己去爱任何一个人,那不是爱,是放债。

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  我等着对方满足自己的期待、自己的需求呢,也不是说有需求就是不好。其实有需求就有追求,我可以通过一致性表达试图让对方满足我,对方倘若不愿意,我也可考虑找其他人来满足。别人都无法满足,那就自己责无旁贷的上。爱自己就是不论我现在是怎样的,是好是坏,我都爱。我因着这份爱而爱上全世界。至目前为止,我还没爱上全世界,但是在生活中感受到越来越多的爱与感恩。这份感恩并非因为我知道感恩是一种高频行为,它能带来我想要的,而是由心而生,自然生发。今天看到奥修的一段文字,感觉太美了:如果你爱,带着觉知爱。如果你恨,带着觉知恨。当你觉知到爱时,这份爱会越来越强烈。难怪最近总感觉被爱,被恩宠。当你觉知到恨时,恨会消失,取而代之的是截然不同的品质,慈悲、友善、慈爱的混合物,像香气一样留下来。觉知会令一切丑陋的蜕变。想想过往的发生,真的耶。

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